Kontrola nad peniazmi

[maja3]

Dobry den,
v prvom rade dakujem za vasu stranku
Rada by som sa spytala na moj problem, z ktoreho neviem, ako von.
S manzelom sme spolu od roku 2005, zosobaseni sme od rolu 2008.
Nas problem sa tyka neskutocnej kontroly nad financiami a tym suvisiace obmedzenia - napr. moje stretavanie sa so znamymi, ktori byvaju dalej ( auto predsa zerie benzin a ten nieco stoji, telefonovat s nimi tiez velmi nemozem, aj telefon je drahy ), kupovanie si oblecenia, pripadne nejakej maskrty:-).
Ked som este pracovala, odkladala som si peniaze na ucte ( o com vedel a robil si o nich aj zaznamy ) a nejake peniaze bokom ( o com manzel nevedel - doteraz mam zly pocit, ze som ho klamala ), lenze teraz som na materskej dovolenke, manzel ma vydeluje 317 eurami ( moja materska 217 € + manzel mi dava 100 € ). Financie mam na seba, rodinnu stravu, dieta , telefon a benzin. On plati vsetky ucty, hypoteku....
Peniaze, ktore som si popri praci odkladala bokom, su uz minute, o ostatnych odlozenych vie, preto na ne nemozem siahat ( ak nechcem, aby prislo zase vycitanie, ze on zabezpecil byvanie, plati ucty a hypoteku a ja by som iba minala ). Manzel odomna ocakva, aby som si kazdy jeden vydavok zapisovala, aby sme vedeli, co kam ide. Ked som tak robila a rozpocet mi nestacil, po prekonzultovani co kam islo, mi povedal, ze vela minam na potraviny ( lenze ozaj kupujem zakladne veci a ked chcem aj nejake vitaminy, pokupim ovocie a zeleninu, co naozaj nie je lacne ) a jednoducho musim z tych penazi vyzit. Dava mi za priklad socialne slabsie rodiny, ktore vedia vyzit aj zo 100 € na mesiac .
Moj partner je velmi inteligentny, sikovny, no ja si tiez nenecham skakat po hlave, nie sme predsa na tom tak financne zle, aby sme sa museli tak velmi obmedzovat. Manzel setri na vacsie byvanie, za co som mu vdacna, no vzdy bude nieco, na co sa musi setrit, dokedy sa mame ako rodina "uskromnovat" ? Neziadam od neho, aby nam daval vsetky volne financie, len aby sme zacali spolu trochu viac " zit", co vsak niekedy bez financii navyse nepojde.
Stracam pri nom sebavedomie, pribrala som, som neista, neviem sa nejako odrazit ( predtym som byvala stihla, komunikativna , sebavedoma ). Mam pocit, ze ma uraza, je rozculeny, ked mu nieco vysvetlujem, vraj moje komunikacne schopnosti su ubohe. Tlaci ma do kuta, dava mi najavo, ze som neschopna, pochvalit ma za nieco u neho nepichadza do uvahy. Tak mu radsej nic nehovorim, nasa komunikacia je na bode mrazu a to mi on este vycita, ze nas problem je, ze sa nevieme spolu rozpravat. Ano, ja mam obavu zacat temu, co ma trapi, lebo jeho argumentami ( ma uzasny dar reci) ma tak zdepta, ze si pripadam, ze som vlastne ja vsetkemu navine, tak radsej zmlknem, co si vysvetluje, ze mal pravdu....

Moja otazka znie, ci aj toto je forma nasilia v rodine, ci to nie je iba komunikacny problem medzi nami. Ide o to, ze ja sa citim velmi nekomfortne, klamem ho, co kolko stalo, nechce sa mi pocuvat jeho argumenty, preco musime tolko setrit ( na veceru alebo kave sme boli naposledy asi ked sme randili ). Nechcem takto zit, no taktiez nechcem, aby moje dieta trpelo ( ak sa rozhodnem odist od manzela ), za to, ze ja som sa nevedela naucit zit s "drzgrosom ". Miluje svoju dceru a aj ona jeho a to bude asi dovod, preco sa neodvazim od neho odist, ak sa veci nepohnu nejakym smerom. Pravdepodobne je chyba aj vo mne, no manzel nechce ist do poradne( aj ta stoji peniaze ), vraj, ked sa nevieme o problemoch rozpravat normalne, odbornik nam asi nepomoze...
Budem rada za akukolvek odpoved.

Dakujem krasne a prajem Vam pekny den.

Maja

[sophie]

Naozaj voči tebe nemá toľkú dôveru aby ťa nechal disponovať vlastnými peniazmi? Myslí si o tebe, že si malé nezodpovedné dieťa čo utratí každú mincu za zbytočnosti? Predsa mu vychovávaš dcéru. Si dospelá žena a spolu tvoríte rovnocenný pár. Má ťa za handru, ponižuje ťa a chová sa ako gestapák. To čo opisuješ, si neviem ani predstaviť. Máš si do konca života viesť účtovnú knihu? Nech sa chlapec trochu uvedomí. Veď neustálou kontrolou možno získa prehľad o výdavkoch ale zároveň sa tým jeden druhému odcudzujete. Povedz mu to, nečakaj že to zájde ešte ďalej. Možno je problém aj niekde inde, treba si to vyrozprávať. Alebo si to napíšte. Keď je problém komunikácia, dohodnite sa spolu že čo vás každého trápi, spíšete na papier a dáte si to prečítať. Znie to hlúpo, ale takouto formou je jednoduchšie vyjadriť to čo je zaťažko vysloviť. Držím ti palce.

[OPICA]

Ahoj Maja,
nie som sice psycholog, skor mi moj manzel tvrdi, ze som psycho , ale myslim si, ze mam pre teba pochopenie. vyrastala som v rodine, kde si moja mama viedla zosit vydavkov skoro cely zivot, pokial sme my deti nezacali byt samostatne a otec nezacal podnikat. Mama si knihu viedla z vlastnej iniciativy, nakolko otec ju kedykolvek obvinil ze peniaze rozmindarila, takze mu chcela iba ukazat, ze nie na seba, ale na rodinu. Zdalo sa mi to pritiahnute za vlasy, lebo moj oco chodil do krcmy a zavse si zahral aj ay. okrem toho ale chodil aj makat na rozne brigady a snazil sa zarobit aj nieco navyse. Podla mna tvoj manzel prestane tieto veci riesit, ked sa vratis do prace a financne napatie z vasho rodinneho rozpoctu opadne. Neviem ako dlho si na materskej a ako dlho este planujes ostat. ale skus mu teda nacrtnut, ze za danych okolnosti, sa chces vratit do prace co najskor /mozno mu bude viac zalezat na tom, aby si ostala s dietatom cim dlhsie a uvedomi si aky vplyv na teba ma jeho drezura/. neviem presne aky tesny je vas rozpocet, a ci aj tvoj manzel vedie taky asketicky zivot ako ocakava od teba. na jednej strane spravanie tvojho manzela (aj urazky su velakrat vysledkom frustracie z nepochopenia/ odsudzujem ale na druhej strane aj chapem. hlavne ak sa snazi zabezpecit vam vacsie byvanie, nerobi to len pre seba, ale aj /alebo najma/ pre vas. Na toto totiz nahliadam zase zo skusenosti s mojim manzelom. Obaja zarabame dobre, on je podnikatel, takze jeho prijem nikdy nie je isty. ale zatial sa mu dari. Ovsem, ze na konci roka nema usetrene nic. ja som teraz tehotna, o par mesiacov pridem o prijem. byvame v dvojizbovom byte, kde sa mi velmi nepaci. manzel bezne precerpava bezny ucet a plati banke uzeru, hoci na druhom ucte peniaze ma, len je lenivy si previest prostriedky, resp. necita sms z banky a ani nevie ze je v minuse. investoval na burze par tisic eur, mometalne je celu sumu v minuse. chodi sportovat 5x do tyzdna, co stoji dost velke peniaze. Tringelty nechava ako kral, ked ma platit 1,30, zaokruhli na 2. Plati neskutocne velky urok na hypoteke, hoci by stacilo ist prelozit uver. skratka ak ja som usetrila za rok polovicu svojho prijmu, on presne tuto sumu prehajdakal. na seba a preto lebo je nezodpovedny mam pocit, ze moje snahy su uplne marne. ked sa s nim o tom chcem rozpravat, skonci to tak, ze ma oznaci za harpiu a zlu zenu (zevraj sposob, akym to komunikujem je urazlivy, lenze ja neviem ako na neho). Neda sa s nim rozpravat, k tomu ja mu vsetko nechcem zakazat, chcem kompromis. Skus so svojim muzom najst nejaky kompromis. Alebo si skus najst nejaku pracu na doma, prepisovanie alebo obalkovanie, alebo postraz v ramci svojej materskej sem tam niekomu dieta, ak by si si mesacne zarobila iba 50-100 eur, na tie ti predsa nesiahne, snad.. skus sa trosku oslobodit/aktivovat/pomoct si sama. Opustit ho nechces. Zmenit ho asi nezmenis. Telefonovanie nemusi stat vela, ak mate doma wifi internet, nainstaluj si Viber, volas zadarmo. Skus varit lacne a zdrave jedla, na internete najdes vela tipov. ked mu ukazes, ze vies hospodarit, mozno prestane tak deptat podla mna sa da kazda situacia riesit. mlcat nie je spravne. kludne na neho aj nakric, len nedus emocie v sebe. verim, ze som ti pomohla pozriet sa na tvoju situaciu aj z trosku ineho pohladu. Tvoj muz je v podstate len prehnane uzkostlivy a citi asi privelku zodpovednost za rodinu, ktora ho nuti spravat sa takto. skus ho trosku aj chapat..mozno ho najviac frustruje to, ze ho nechapes a neocenis za to ako sa snazi, preto mozno mnohokrat uraza..tiez som niekedy taka tak drzim palce a netrap sa, ja som vydata necely rok, cakam dieta a mame krizu ako hrom to je zivot!