Psychológ online fórum - psychologické problémy a témy - poradňa

Neviem uz naozaj ako dalej , uz som naozaj uplne zufala moj manzel ...... uz som naozaj vyskusala vsetko uz naozaj neviem ako dalej ani neviem ako zacat alebo skor s cim .Nas vstah je velmi divny sme 8 rokov manzelia a pred tym sme tri roky spolu chodili,naozaj robim vsetko preto aby to bolo vsetko ok ale je to iba s mojej strany mame dve deticky a to je jeden s prvych dovodov v com je problem manzel sa im strasne malo venuje hlavne nas 7 rocny syncek to pocituje najviac nakolko mojho manzela nikdy nenapadne ist s nim niekam len tak alebo sa snim zahrat ,nic zda sa mi ako by mu bol pritazou mala 2,5 r.dcerka este tomu moc nerozumie tej stacim zatial ja a najvacsi problem je ze strasne rad chodi do krcmi niezeby chodil opity to nie s tym neni problem ale on je chory stoho keby tam nesiel ale on tam nejde len na jedno pivo ale dokaze tam presediet aj 8 hodin sice to neni moc casto ale okolo takych 3-4 hodinkach je ideal.neviem preco ale toto je moja najvacsia alergia ,koli tomuto sa hadame strasne vela a to uz nehovorim o tom ze ako ma strasne stale klame o peniazoch o tom kde bol a celkovo to su pre nho nepodstatne veci lebo podla mojho manzela to nie su podsatne veci cize podla neho keby ma podvadzl tak to by bolo klamstvo lebo ,,je pravda ze mi stale hovori ako ma miluje aj ja ho mam strasne rada ale uz naozaj toho vsetkeho mam plne zuby uz neviem ako nanho mam ist ,na neho nic neplati vyhrazky ze odidem atd...mame svoj domcek stavali sme ho vlastnorucne a to doslova byvame sami tri roky este stale si vsetko skraslujeme je tu este co robit .Ja sa ho stale pytam ze preco neni rad s rodinou on tvrdi ze to tak neni a najhorsie je ze sa snim ani normalne neda hadat lebo ked mu nieco vycitam tak uteka predomnou a este on je urazeny totizto ja mu to vzdy hovorim ze pravda sa zle pocuva.Ale nakoniec vacsinou vsetko konci tym ze ja som najhorsia lebo on chodi do roboty atym padom sa starost o rodinu konci lebo podla neho je velmi dobry muz to asi preto lebo ma nemlati asi ako jeho otec to robil jeho mamine ale vie ze to by len raz skusil aj ja som v tom vyrastala som sa zaprisahala ze toto ja urcite nebudem mat ,velmi ma urazi ked mi povie ze som zla zena lebo naozaj robim maximum pre moju rodinu a ked sa ho spytam ze v com som zla tak vacsinou to zahovori ja mu len odvrknem ze pre neho som zla iba preto lebo mu stale nadavam za krcmu ,naozaj sa necitim vinna nemam v com vsak ja v tejto domacnosti porobim strasne vela ked sa nieco pokazi opravujem to vacsinou ja ja nemam problem hocico robit a on to vie takze neviem .ked mi s tymto poradi niekto a zaberie to tak potom dole klobuk lebo absolutne v tomto nevidim buducnost ,uz som naozaj vyskusala vsetko a vzdy to zabralo maximalne tak na tyzden.

Este by som sa chcela opytat keby som dokazala mojho manzela prehovorit na konzultaciu s vami ako by sa to dalo dohodnut urcite by to bolo cez web kameru alebo bez nej ,prosim vas o informacie .Dakujem

Vseobecne plati, ze ak je ta moznost, manzelske problemy je najlepsie riesit sucasne s partnerom. Ak by ste manzela presvedcili ku konzultacii, je dolezite, aby ste sa jej zucastnila aj Vy. Bohuzial tu sa online konzultacie stavaju technicky tazsie realizovatelne, lebo len malokto ma vstup pre dva mikrofony a striedanie sa pri jednom je sice mozne, ale pri zapalenej diskusii trocha nesikovne. Rovnako webkamera by mala mat v zabere vas oboch. Co sa tyka parovych konzultacii naozaj doporucujem radsej osobnu navstevu poradne v mieste Vaseho bydliska, online formu zvolte iba ked sa neda inak. Ak by ste sa predsa len rozhodli ku mne objednat, blizsie informacie postupu najdete na http://www.onlinepsycholog.sk/internetovy_hovor.html

K Vasmu prispevku...
Je nepochybne dobre, ze situaciu chcete riesit, pretoze hrozi, ze tento druh problemov sa bude casom stupnovat a uzatvarat v zacarovanom kruhu, kde sa pricina stava nasledkom a nasledok pricinou. Ten zacarovany kruh v pripadoch podobnym Vasemu zvykne posobit asi nasledovne... Cim vacsi vyviniete citovy natlak na "zodpovednost", "starostlivost", "pomoc" a "cas straveny s rodinou", cim viac sa budete veci snazit ziskat tlakom pod kontrolu, tym vacsiu bude mat manzel chut utekat od tohto tlaku do krcmy, "vypadnut" z dusneho prostredia, prist cim neskor, aby sa vyhol hadke alebo slzam. Cim viac vycitiek, tym viac sa moze vyhybat rozhovorom a rieseniam z obavy dalsich hadok. Cim viac vycitiek, tym vacsia nechut nieco pod natlakom doma urobit. Cim viac sa zas on bude vyhybat, utekat, nepomahat, odmietat situaciu riesit, tym vacsia bude logicky Vasa nespokojnost, podrazdenost, nervozita, tym vacsia tendecia reagovat hnevom, vyhrazkami, vycitkami, slzami. A tak dokola.... cim viac vycitiek, tym viac utekov, cim viac utekov, tym viac vycitiek. Tymto nechcem povedat, ze by ste sa situacii mali pre pokoj v dome prisposobit. Len poukazujem na to, ze mnoho krat to tak byva, ze manzel svojim spravanim vyvolava reakciu manzelky a manzelka zas reakciu muza. Nemusi to byt vsak pravidlo.
Na druhej strane situacia je pre Vas neunosna, v manzelstve nie ste spokojna a ked Vas muz hovori, ze ma zlu zenu, urcite nie je situacia priazniva ani pre neho. Problem treba rozhodne riesit, nenechajte ho zajist tak daleko, ze budete obaja tak otraveni a vycerpani dlhotrvajucimi konfliktmi a bojom kto z koho, ze vam obom na riesenie nezostane chut ani energia. Ak sa stale mate radi, je to skvely zaklad, na ktorom sa da pracovat. Vy by ste mozno mohla urobit nieco pre manzela... aby sa necitil do vsetkeho nuteny a tlaceny, respektovala potrebu oddychu a individualneho casu, uznala a ocenila, co pre rodinu robi, a zaroven bez hnevu a vycitiek hovorila o tom, co sa vo Vas posledny cas odohrava, co Vam chyba a o co by ste s nim potrebovala v klude riesit. A manzel by zas mohol urobit nieco pre Vas... aby ste sa necitila, ze ste na vsetko sama, mozno na druhej kolaji, akasi nepovsimnuta a zabudnuta spolu s rodinnymi povinnostami, mohol by rovnako ocenit Vasu pracu pre rodinu, uznat rovnako Vasu potrebu na oddych a individualny cas a mohol by ponut riesenia a navrhy, ako si povinnosti rovnomernejsie rozdelit... Tak ci tak onedlho Vam skonci materska a "argumenty" o chodeni do roboty neobstoja.
Som si vsak vedomy toho, ze riesenie asi nebude uplne jednoduche, inak by ste ho pravdepodobne uz davno spolu zrealizovali... Do hry vstupuje rad dalsich faktorov... napr. kto je vztahu viac dominantny a v ktorych oblastiach, kto si moze viac dovolit hrat "tvrdsiu hru" a preco alebo kedy, ako mu to umoznuje ten druhy, ako je to s bojom o moc presadzovanim si narokov, ako je s neistovou a obavami, blizkostou a intimitou, ocakvaniami od manzelstva a rodiny, hodnotami a preferenciami, ako s Vasim sucastnym vztahom suvisia deti, atd. ...
Hladanie spolocneho riesenia, ktore uspokojuje oboch, byva obvykle dlhy proces, na ktory neexistuju tabulky ani instantne rady. Pre kazdy par existuje unikatne riesenie. Kontaktovat psychologa je dobry napad. Pri parovom poradenstve Vam moze pomoct hladat kompromisne riesenia, hovorit o probleme konstruktivne a zabranit hadke, moze vam dat spatnu vazbu na to, co vidi, ze sa medzi vami deje a preco sa vam problem nedari vyriesit. Moze dat navrhy, co by ste obaja mohli zlepsit a co naopak robite dobre. Moze rozsirit moznosti a spolu s vami vytvorit alternativne riesenia, aj ked vyber, ktorou cestou ist, zostane vzdy na vas. Moze pomoct preformulovat situaciu, pocity a myslienky tak, aby tomu ten druhy lepsie rozumel. Moze pomoct identifikovat podvedome/skryte mechanizmy, ktore sa vo vasom vztahu uplatnuju a davaju mu vyslednu podobu. V prvom rade je vsak treba vôlu oboch partnerov situaciu riesit.

Dakujem vam velmi pekne za radu budem sa snazit zobrat s toho ponaucenie a hlavne ste mi podali pomocnu ruku v nastartovani v niecom v com som uz naozaj nevedela ako dalej.Budem sa snazit riadit sa podla Vasich rad a s nad to prinesie naozaj nieco lepsie do naseho buducna.Este raz Vam velmi pekne dakujem.

Dalsí hajzlový nedospelý otec uz to presahuje hranicu unosnosti aky hlupy su ti muzi otcovia ..ok nie vsetci to je jasné ale je to cez